Решила тут написать в дневничок. Беспощадно

Лень достигает масштабов катастрофы: я подумываю, можно ли бросить лениться техниками типа "бить себя по щщам каждый раз, когда вспомнил что-то, что мог бы сейчас продуктивно делать". Но тогда вероятно мне не помогут ВСЕ тональники мира, потому что гематомы не закрасишь так просто. Да и ручки устанут.

Мировозрение плавно смещается от "срочно надо пойти заработать денег" к "срочно надо поумерить потребности и возлюбить минимализм".

Из серьезного: решила возобновить чтение классики, хоть времени и не хватает, по большому счету. Но нехорошо, когда у тебя нет ответа на вопрос "что интересного в последнее время читал?". Надо исправить быстренько.

И работку найти, а для этого - напечатать портфолио. Дорого элитно.

@темы: внезапно

---

Традиционное

42

@темы: внезапно

---

Публичные чтения, глава 3

не ожидали?XD

ficbook.net/readfic/1680242/7125021#part_conten...

Глава 3

Голова болела невыносимо – с непривычки, очевидно. Обычно я не пью вообще: или не с кем, или нечего (тратиться на хороший алкоголь при моей университетской зарплате глупо, а плохой слишком дорого обходится на утро). В который раз вспомнив незлым тихим словом свою неспособность остановиться вовремя, я аккуратно осмотрелся.

Комната была явно женская, но выглядела она абсолютно бездушной и необжитой: нигде не было ни пылинки, дверцы шкафчиков и ящики тумбочек были задвинуты, а все плоские поверхности были педантично укрыты какими-то разноцветными тканевыми штуками. Воображение некстати подсказало, что меня здесь быть не должно, потому что в такой идеально устроенной комнате должны находиться образцовые люди – с отличным дипломом, работой во благо государства и – уж точно! – без похмелья.

Спиной ко мне на довольно широкой кровати лежала темноволосая хозяйка квартиры, очевидно. Я вообще-то не помнил ни ее, ни того, как я здесь оказался, и, откровенно говоря, больше всего сейчас мне хотелось, чтобы она не просыпалась еще полчаса или около того. Желания заводить девушку у меня не было, а в таком случае знакомиться заново грозило скандалом.

Тихо встав, я оделся и, проверив, на месте ли ключи и деньги, ушел. Девушка, вроде бы, не проснулась, будить я ее не стал – дверной замок, по счастливой случайности, закрывался изнутри автоматически. Дверь с тихим щелчком захлопнулась за моей спиной. Я выдохнул и вышел.

Мир снаружи приветствовал меня издевательски ярким солнцем, от которого голова заболела еще сильнее. Мир намекал, что мне здесь не место, кажется. Щурясь от яркого света, я осматривался, чтобы решить, как мне отсюда попасть домой, и думал, что со мной что-то непоправимо не так. На душе было муторно, и кроме смутной благодарности за тот факт, что не пришлось извиняться утром, я испытывал только какое-то сожаление. Потому что хоть иногда я и оказывался в чьей-то постели, это не вело ни к чему.

А хотелось, как всем, – влюбиться, чтобы голову сносило, желательно еще и навсегда. Романтические представления о мире и человеке были живы во мне, но мне пока ни разу не удавалось целиком и полностью совместить прекрасные, героические, полные драмы образы, которые роились у меня в мозгу, с реальными людьми, замороченными и усталыми, далеко не всегда оправдывающими мои ожидания.

***
- Пап, пап, смотри, конь, красивый такой, пап, ну, конь, - подпрыгивая на месте от восторга громко шептал светловолосый ребенок, протягивая руки к оградке, за которой скакал герой любимых сказок Дикона, высоченный вороной жеребец, которого как раз выхаживали в местной конюшне. Вообще-то на выездку редко пускали зрителей, уж тем более детей, но раз это не просто ребенок, а сын Эгмонта Окделла, все закрыли глаза на нарушение дисциплины. Тем более что ребенок так рад, а отец так щедро спонсирует конюшни.

- …без проволочек, слышите? Еще один год и наша кампания устареет, арена сменится и придется снова тратить миллионы на пересмотр всей программы, - Эгмонт быстро оглянулся на ребенка и рассеянно растрепал светлые волосы. – Август, если сейчас что-то пойдет не так, то придется забыть о Парламенте, я гарантирую. Я сам не стал бы голосовать за партию, которая не может добиться нормального результата и хотя бы трети мест в течение шести лет.

- Все в порядке, Эгмонт, я клянусь, в этот раз у нас нет конкурентов, заслуживающих внимания, - господин, с которым говорил отец, Дикону не запомнился тогда, потому что весь он показался мальчику каким-то скучным: не смотрел на лошадок, был одет в серое пальто, под которым виднелась такая же серая жилетка, и отвлекал отца разговорами про какие-то неинтересные вещи. А здесь же были сказочно-красивые кони, которых готовили к службе в армии, наверное, потому что даже Дик знал – на таких ездят генералы, и маршалы, и кто-то еще такой же важный. Но серый человек продолжал монотонно убеждать Эгмонта: - Демократы ослабли: сначала эти покушения, это же смерть почти всей верхушки, и потом – у них пропали инвесторы, никто не хочет финансировать безликую кампанию – с неясными для себя выгодами тем более. Так что будь уверен, мы можем рассчитывать и на половину…

- Главное, чтобы мы могли, а не ты считал, что мы можем, - отрезал Эгмонт, разворачиваясь к сыну, делая явным намек, что разговор окончен. – Где там лучший конь, сын?

Эгмонт был прекрасным отцом тогда: он уделял сыну все внимание, которое мог, без ущерба для карьеры, воспитывал его почти единолично, не оставляя на усмотрение жены ни одного важного вопроса, если он касался мальчика. Это сейчас, отделяя себя от того ребенка, я понимаю, что отец поступил жестоко, сам того не желая. Он бросил мать, меня и сестренок, тогда еще мелких совсем, оставив нас вполне обеспеченными материально, как минимум, от голода умереть нам не грозило.

Единственным «но» во всем этом вполне традиционном разводе было то, что меня мама абсолютно не воспитывала до тех пор, пока это не стало ее долгом. Поэтому мы и ругаемся, я думаю: она воспитывает меня так, как будто вылепляет идеального мужчину, а я был воспитан уже тогда, отцом, который пересказывал легенды и сочинял для меня сказки, читал стихи и водил в лес, который тогда примыкал к нашему поместью, смотреть оленей. Папа воспитывал рыцаря, и у него получилось, видимо, качественней.

***

Вернувшись в свой дом на Сейнт Джеймс, я привычно захлопнул дверь – щелкнул замок – и, свернув в гостиную, рухнул на диван. На самом деле, этот диван был самой обжитой частью всего дома, точнее, того, что от дома осталось. Здесь отец жил, чтобы пешком добираться до тогдашнего места работы, Биг Бена и Парламента. Тут и правда было рукой подать – из окна не видно, но если свернуть через пару улиц налево, то выходишь в парк, через который минут пятнадцать ходу до главной туристической точки Лондона. Дом стоит баснословных денег, содержание дома по сей день обходится неоправданно дорого, но рука просто не поднималась продать последнюю частную собственность, если не считать Надора, что осталась от отца. Причем досталась лично мне.

Так что дом этот стал во многом моей личной крепостью, куда я сбежал в восемнадцать от матушки и ее порядков. После того, как прошел мой выпуск из университета, мама запретила управляющему оплачивать счета, которые с отметкой «Площадь Сейнт Джеймс, Вестминстер» регулярно приходили в Надор – она аргументировала это тем, что глава рода должен непременно жить в своем родовом гнезде, читай - под ее неусыпным контролем. Но тогда я уже пожил один здесь же, и одна мысль о том, что снова придется уехать из Лондона, обратно, заставила меня вздрогнуть и – впервые в жизни – пойти против матери, впервые так по-крупному. Отчасти потому что здесь не было стылых почти замковых переходов, которые продувались ветрами за зиму так, что и летом было невозможно прогреть их, не было серых стен, не было унылых серых земель на милю вокруг, которые без садовника заросли так, что было трудно разглядеть дом за полутораметровым разнотравьем. Этот дом не умирал на глазах у хозяев.

Поэтому все ценности: антикварная мебель из кабинетов на втором этаже, картины известных художников из коридоров на первом, коллекция холодного оружия (за исключением одного комплекта шпаг, на которых я сам учился фехтовать) – все было продано с молотка, чтобы заплатить за аренду, сохранить хоть как-то. Деньги до сих пор оставались, хотя с каждым месяцем мысль о том, что скоро платить снова будет нечем, все чаще приходит в голову. Больше продавать мне нечего.

Двухэтажный особняк сейчас фактически состоит из трех комнат: гостиная, где я провожу большую часть своего времени, может похвастаться пустыми золочеными рамами, которыми декорированы стены (в нишах висели старинные портреты отдаленно похожих на Оделлов людей и сценки охоты, что-то такое, но они мне вообще никогда не нравились). Из мебели здесь стоит огромный потрепанный кожаный диван, который я приволок из квартиры Айри в Сохо, когда она собралась его выкидывать, викторианского вида кресло, оставшееся от комплекта таких же из столовой, и ковер, который никому вдруг оказался не нужен – на нем я работаю, поэтому там развалены книги, бумаги и ноутбук. Кухня, которая по площади даст фору любому ресторану, задумывалась как полигон для десятка поваров, осталась почти нетронутой – на ней все так же стоит дорогая дубовая мебель (только вместо техники зияют дыры, но мне, кроме плиты и микроволновки, она и не нужна). А в моей спальне, единственной из открытых, стоит кровать под красно-золотым балдахином, который все никак не получается снять и хотя бы постирать, и все книги, без шкафов, сложенные в горы, разложенные по сложной схеме – по тематике, сложности и тому, читал я их уже или нет. Мне понятно, а гостей я не люблю приглашать.

Состояние этого утра после прогулки до дома не изменилось: хотелось что-нибудь изменить в себе, чтобы не чувствовать такой тоски, хотелось по-детски обидеться на мир за то, что он не такой, каким должен быть. Еще хотелось оправдаться перед девушкой, потому что вчерашнее поведение недостойно человека чести, но этот шанс он уже упустил, а возвращаться ради такого было вообще идиотизмом.

Тяжело вздохнув, я скатился с дивана на ковер и открыл ноутбук. Лучшее средство от несовершенства мира, как известно, - работа.

@темы: книги, алвадик, проза, внезапно, вот королевство Талиг, слешненько, господа, пристегнитесь, #fangirling, разноманьяческое, публичные чтения, что-то, наконец, случилось!

---

Публичные чтения, глава 2

ficbook.net/readfic/1680242

Глава 2

Сколько себя помню, я был замкнутым ребенком: игры у меня были связаны, в основном, с прочитанными накануне сказками и рыцарскими легендами с драконами и приключениями, в нашем ближайшем соседстве детей моего возраста практически не было, а сестры были настолько младше меня, как мне тогда казалось, что я демонстративно не желал играть «с малолетками». В итоге о моих подвигах в спасении воображаемых прекрасных дев и покорении несуществующих королевств узнавал изредка только отец, который и приобщил меня к мировой культуре. Если бы не папа, кем бы я вырос, когда даже сейчас я не могу полностью отделить своё «я» от всего, что я прочитал за свою жизнь? Меня это пугает, на самом деле: но не слишком сильно. Не настолько, чтобы я перестал забивать голову новыми и новыми сюжетами, которые, как слои капусты, нарастают вокруг моего характера и представления о мире.

Так вот, у меня и не было никогда друзей в полном смысле этого слова - кузена я за друга не считаю, потому мы оба прекрасно понимаем, что общаемся вынужденно, потому что не общаться совсем было бы неприлично, моя мама бы точно не одобрила, как и его отец, родня все-таки. Когда мне нужен друг, я звоню Айрис – только если не ради абстрактного «поговорить», в котором сестра ужасна, а когда нужен совет по существу. Когда нужно поговорить, я звоню Герарду.

Мы с ним учились вместе в университете, точнее, вместе защищали дипломы. Факультет у нас большой, и почти все гуманитарные специальности пересекаются на стратегически важных объектах: в столовой, раздевалках и библиотеке. Герард писал диплом на кафедре у юристов, потому что его никто больше к себе не взял – он после 4 курса ушел в армию, и диплом писать вернулся уже после того, как дослужил, младшим офицером, не помню звание сейчас. Писал он что-то о трибунале и о том, как законы устарели и не подходят для мирного времени (он говорил об этом много и с запалом, так, что даже мне, абсолютно не заинтересованному слушателю, было к концу первого же разговора понятно, в чем проблема и насколько важно ее решить).

Из университетской библиотеки после защиты дипломов мы переместились в ближайший бар, и именно на этом уровне нейтрального приятельства мы остались. Но если мне было нужно выбраться из собственной головы и отвлечься от проблем, которые неизменно присутствовали в моей жизни, как бы я не решал их, я писал Герарду, и мы встречались, говорили, периодически напивались до зеленых чертей и расходились.

Я часто раздумывал, когда мы еще только начали общаться, хочу ли я, чтобы Герард стал мне настоящим Лучшим Другом, и раз за разом решал, что такая дружба вообще не для меня. Со всей моей эгоистичностью, я не могу увидеть чего-то такого, что я мог бы разделись с другом, что я мог бы ему отдать и не пожалеть потом об этом. Проблемы мои никому не нужны, а сам я не настолько интересен и необычен, чтобы кто-то хотел копнуть глубже, чем необходимо для того, чтобы пару раз за семестр напиться в баре и пожаловаться на жизнь. Никаких последствий, и никакой ответственности друг за друга.

В первую неделю сентября у нас одна из таких традиционных вылазок.

Сегодня суббота, бар, в котором мы договорились встретиться на этот раз, тихо гудит: народу больше, чем обычно, это заметно по неловкости официанток, снующих между столиками, людьми и колоннами; на низком подиуме, который больше мешает, чем помогает обзору, сидят какие-то ребята с гитарами – «живая музыка». Бар напоминает тихо жужжащее осиное гнездо, но мне эта атмосфера понравилась, если честно. Я не люблю пустоту, хотя и привык к ней за последние годы. Пустота слишком заметна.
Герард уже сидит за стойкой бара с двумя кружками какого-то то ли эля, то ли темного пива, и рассеянно смотрит в толпу. Я быстро подошел к нему. Я все-таки скучаю, если честно, когда долго его не вижу.

- Дикон! – Герард соскочил с крутящегося высокого табурета барной стойки и порывисто меня обнял. – Ты схуднул с апреля, больше не тянешь на вепря. Максимум, трепетная лань! – довольно добавил он, рассмеявшись, отпустив меня и кивнув на стул по правую руку от него. – Давай, вот я тебе взял, нормально же, ты темное пьешь, я правильно помню? Ты как?

- Нормально, конечно, я все пью, - кивнул я, улыбнувшись, замолкая на пару секунд. Герард всегда в первый момент ошарашивал меня своими размашистыми жестами, быстрой речью и постоянными улыбками, ухмылками, подначками. Мне всегда приходилось немножечко привыкать к его броскам из одного состояния в другое, я как будто забываю, как он говорит, жестикулирует, держится, молниеносно реагирует на любой раздражитель. Как настоящий военный. Я ему когда-то даже озвучил эту мысль, на что он усмехнулся и ответил, что он тоже в первый момент борется с мыслью о том, что герцог Окделл облагородил своим присутствием его, недостойного. За что я ему, конечно же, дал пинка тогда. Герцог, как же.

- Я… хорошо, на самом деле, неплохо. У меня опять лекции в этом году и пара мастер-классов зимой, наверное, если все получится с кафедрой. Семья так же, но тоже нормально. Айри замуж собирается, вроде бы. Мама в истерике. Все как обычно, - я улыбнулся, расслабляясь под активным вниманием Герарда, который, слегка нахмурившись, слушал мою короткую «сводку новостей». – Нет, серьезно, все нормально, я не жалуюсь на этот раз, - добавил я, полушутя.

- Рич, ну я же знаю, что фигня какая-то там у тебя. «Нормально» с таким видом не говорят. Что с матерью, кстати, вы опять на ножах? Или в этот раз сестры отдуваются? – Герард поморщился слегка, упоминая мою маму. У них с первого же года нашего знакомства закрепилась стойкая неприязнь друг к другу, бог знает почему. Я тоже поморщился, отпив эля из кружки. Горький, но вообще неплохой.

- Серьезно, все нормально. Ты знаешь мою маму, у нее хорошо не бывает, но сейчас вроде бы мы с ней разговариваем нормально, по крайней мере, она перестала грозиться вычеркнуть меня из своего семейного древа за то, что я не взвалил на себя управление папиным бизнесом, а пошел писать стишки. Она, вроде, до сих пор думает, что я стишки на работе пишу - было бы смешно, если бы не было так грустно, как говорится. Но Айрис с ней там, вроде бы, поговорила, мама пока успокоилась. Компания же все равно работает. Честно говоря, со мной она бы еще хуже работала, это все понимают, кроме мамы. Айри точно понимает, она за меня заступается периодически, - я улыбнулся, вспомнив сестру, и перевел взгляд на Герарда, который, видимо, решил, что раз уж я жаловаться не хочу, вытягивать бесполезно. Значит, пусть сам расскажет, решил я. Говорить самому решительно не хотелось, внутри моей головы было гулко, пусто и спокойно, и ворошить это отсутствие мыслей я не буду сегодня. – Ты сам-то как, адмирал?

- Я не адмирал, вепрь, сколько раз говорил уже, и не светит еще долго. Но вообще на флоте так круто, ты не представляешь. Мы плавали в июне по Северному морю! На огромном крейсере-ледоколе, без остановок, без ничего, прикинь? Обратно, правда, только через 2 недели на чужой базе пустили, но это было здорово. А патрули плавали на маленьких ледоколах, я три раза командовал вылазками. Так ты не поверишь, все время, что мы плыли, был день. То есть, почти не темнело, представь? Никогда не видел такого. Нам говорили конечно, да и я сам знал до этого, но это так здорово увидеть, Рич, так поражает. Мы иногда сидели с ребятами из моего отряда и ждали, когда уже ночь будет, ну, просто по часам сидели и отсчитывали, когда отбой. И все дружно сидим и не верится, что и правда не стемнеет. Нет, потом привыкли конечно, но дикость какая, - Герард рассказывал всегда не только словами, но и жестами, и выражением лица, и всем своим существом, как мне казалось. Он отлично рассказывал, если бы он лекции читал, на него бы приходили с других факультетов, просто посмотреть и приобщиться к таинству. – А еще я тут встретил кое-кого. Ну, это рано пока обсуждать, но мы вроде как пару месяцев переписывались по почте электронной, а потом тут уже в конце августа встретились. Ее Мариана зовут, классная такая, с нами училась, только на пару лет старше выпуск, может, ты ее видел? Она с эконома, брюнетка, красивая очень, яркая такая, на испанку похожа немножко. Ну и вот, в общем, - радостно и как-то застенчиво похвастался Герард. Мариану я не помнил, или может быть в лицо узнал бы, но за Герарда был рад.

Вечер удался, мы проговорили еще часа три, мне было приятно задвинуть на периферию сознания свои проблемы, которые роились в моем мозгу обычно, не замолкая ни на минуту. За разговорами я не заметил, как опьянел совсем (не помню, был ли это исключительно эль, или потом я решил перейти на что-то другое).

А следующее утро я застал в чужой постели.

@темы: книги, алвадик, проза, вот королевство Талиг, слешненько, #fangirling, разноманьяческое, публичные чтения

---

Раздел "Вести с полей"

Сижу в Старбаксе, а тут внезапно ШИКАРНЫЙ ПРОСТО МУЖИК НАПРОТИВ

А что бы Вы сделали?

ну я-то вот, понятное дело, пост написала и молчу в тряпочку, а вообще что бы люди нормальные сделали?хд

ну я и отстой(

@темы: внезапно, лично-когнитивное, stuff, excitement

---

когда заходишь на страницы некоторых своих друзей вконтакте, становится крайне грустно, что вот когда-то все, видимо, пошло не так. И не сразу понятно, с кем из нас(

@темы: внезапно

---

Хочется как-то оправдать свои годы "писательства" и завести какой-нибудь реально познавательный/творческий/журналистский блог с крутым фидом и ежедневными обновлениями по горячим вопросам
И еще хочется завести полированый бложик с картинками а-ля Пинтерест и постить туда отзывы и стафф. И видеобложик, и ездить в Англию на фэшн-ивенты. Да, да, я плоская.
Но даже страшно представить, как очевидно станет, что мне вообще не о чем писать, потому что у меня в жизни НИЧЕГО МАТЬ ЕГО НЕ ПРОИСХОДИТ
Печаль, печаль
Пс. Надпись наверху страницы дайри "Я знаю, что на сайте имеются материалы, не рекомендуемые для просмотра лицам моложе 18 лет" заставляет меня чувствовать себя лишней здесь. Кому как не тебе, дайри, знать, что да, я определенно в курсе...

@темы: внезапно, жизненно, stuff

---

Фичок чо

Отблески Этерны, модернАУ и алвадик. можно даже почитать)

Глава 1

I

Я спал, и во сне меня с головой накрывало море. Море было синим, тяжелым и холодным, и было похоже на чьи-то глаза, но, как ни старался, вспомнить, на чьи, я не смог. Потом, проснувшись, я не помню ни моря, ни глаз, ничего, - я не запоминаю свои сны, - но это море мне снится не впервые, и каждую ночь, засыпая, на грани сна и реальности, я осознаю, что снова вижу знакомую синеву.
Просыпаюсь после этих снов я с тяжелой похмельной головой, в плохом настроении и с трясущимися руками. Весь университет, кажется, считает, что я злоупотребляю кофеином или алкоголем.
Работу свою я любил ровно до тех пор, пока не осознал в полной мере, насколько студентам безразлично все, что я им пытаюсь втолковать. Я читаю историю литературы, который сам когда-то так хотел видеть в программе филфака, но преподавателя не было, предмета тоже, соответственно. Нам говорили, что старичок-профессор, который читал курс, умер пару лет назад, аспирантов у него не было, и на этом славные традиции окончились. Со мной, вот, снова начались, видимо.
Лучший аспект моей должности – подготовка к лекциям, наверное. Читать одно и то же из года в год мне не хочется, но большого разнообразия история не допускает, поэтому приходится искать все более и более мелкие подробности (студенты не в курсе, конечно, но мне так куда интереснее читать им основы, зная, что какой-нибудь заковыристый – может и только мне интересный - факт я озвучиваю впервые за много лет). Историк должен быть слегка нудноватым в этом плане. Я оправдываю вторую свою профессию как могу.
Конец августа – самый напряженный момент нашего года, наверное. Я застал пока только два этих самых августа, считая нынешний, в должности полноценного преподавателя – и мне нравится. Кафедры пробуждаются, начинают копошиться, готовятся к новому учебному году, как могут, профессора пересказывают друг другу еще горячие новости, накопившиеся за месяц с лишним, - этот хаос кажется очень живым и деятельным. Но он быстро сходит на нет, и все снова погружаются в вязкое болото повседневности. Меня оно засосало слишком быстро, наверное, но я вообще легко поддаюсь внешнему влиянию, если оно сильно. Это мерзко, но, прожив с собой в относительном мире столько лет, привыкаешь.
Захожу в учительскую (воздух очень сырой, да и вообще август холодный в этом году и промозглый), снимаю тяжелое влажное пальто.
- Привет, Ричард, - мелодично окликает Катари из-за своего стола в углу; она перечитывает потрепанную тетрадь, готов поспорить, со своими же лекциями. Катари читает у нас лингвистику уже лет восемь, и каждый год одно и то же. Неужели, не запомнила еще сама… Когда я только пришел сюда лаборантом, мне казалось, что я влюблен в нее: Катари и правда очень подходит под образ тонкой трепетной эреа, героини сонетов и несчастной любви поэта, а я был совсем еще поэтичен. Любовь разбилась о полное отсутствие взаимных стремлений и наигранное мученичество, которое вытягивало малейшую радость из всех окружающих женщину. Вот и говорите об энергетических вампирах.
Я, поздоровавшись со всеми, собираюсь к себе наверх. У меня сегодня первая пара этого года.
- Дикон, мой мальчик, зайди ко мне на минуту, - доносится из смежного кабинета Штанцлера, нашего декана. Когда я, забрав свои книги, захожу к нему, он кажется странно взволнованным чем-то. – Дик, ты же знаешь, что у тебя сегодня особенная группа? Да, совершенно необходимо произвести впечатление, ты же понимаешь, это же готовые профессионалы, они будут оценивать, да, очень строго. Дикон, это большая честь, сынок, - господин декан только что не возводит руки к небу. Я киваю, как китайский болванчик, пару раз повторив «да, конечно, я не подведу», и, наконец, меня отпускают - морально готовиться защищать честь всего отделения, видимо.
Моя кафедра, где я же – единственный преподаватель, находится этажом выше, под крышей. Здесь очень красиво – мансардные окна, хоть и пыльные, впускают в аудиторию потоки мутного света, а гулкий амфитеатр никогда не бывает заполнен даже наполовину, но все равно он кажется мне торжественным и очень подходящим для моих рассуждений о лучшем, что создали за века художники слова.
Говорят, что тот, кто не может делать сам, учит.
Я стою у высокого окна сбоку от доски, дожидаясь, пока подтягивающиеся ученики займут свои места. В этом году моя группа даже меньше, чем в предыдущем, - курс у меня элективный, мало кто вообще заморачивается на подобную непрактичную дисциплину, а из тех, кто приходит, половина здесь ради лишней строчки в дипломе. Ну и ладно.
В итоге во всем зале – человек десять, большинство рассредоточились где-то между третьим и шестым рядами по двое и тихо шепчутся, почти не глядя в мою сторону. Я прокашливаюсь, представляюсь и начинаю говорить, глядя поверх голов в пустоту последних рядов.
Когда я говорю о поэзии, я редко прислушиваюсь к аудитории. Надо сказать, это минус, потому что она, чаще всего, отвечает мне тем же. Но сегодня что-то не так.
Всю лекцию я ощущаю на себе чей-то тяжелый взгляд: зрение у меня так себе, ожидаемо, после стольких часов, проведенных в полутемной университетской библиотеке, я не вижу, кто именно сверлит меня взглядом так, что я почти физически ощущаю какое-то смутное давление. Я рад, на самом деле - вдруг у меня в этом семестре появится действительно заинтересованный в предмете студент. Против воли на моих губах растягивается почти мечтательная улыбка, и остаток лекции я читаю, периодически обводя взглядом слегка расплывающуюся перед глазами полупустую аудиторию.
Однако после окончания лекции, ничего не произошло. Вопросов у группы не появилось, а давящее ощущение вмешательства в мое личное пространство испарилось, как не было. Стало чуть свободнее дышать, но, кажется, я расстроился.
Через два дня я обнаружил на своем электронном ящике письмо с подробным и вдумчивым разбором всего, что я говорил на лекции, дополнениями к паре фактов, которые я упоминал, и шокировавшей меня просьбой о дополнительных занятиях. Подписи не было, было обещание подойти на следующей неделе и аватарка с драматичным черным вороном на синем фоне.



Продолжение: Глава 2 stalnoyemore.diary.ru/p197713039.htm

Целиком: ficbook.net/readfic/1680242

@темы: книги, алвадик, проза, внезапно, вот королевство Талиг, слешненько, господа, пристегнитесь, разноманьяческое, "Публичные чтения"

---

Очень странная закономерность - в любых обстоятельствах, видимо, люди находят, чем быть недовольными. Ко мне это относится в первую очередь - мне бы надо сейчас be working my ass off, но вместо этого я очень многое откладываю, даже то, что на самом деле отняло бы очень немного времени, и постоянно хочется жаловаться, что я вообще не люблю и стараюсь не делать, если уж не совсем край (ну, относительно серьезного, как минимум). Но пожаловаться так, чтобы не напороться в ответ на "ой, да у меня то же самое, а ну-ка послушай сюда..." - некому, мне кажется. Да и неудобно как-то, не так уж мне и тяжело, на самом деле, фактически.

И, серьезно, мне было гораздо труднее, но я очень устаю, серьезно, очень. Или просто не умею отдыхать, и надо что-то поменять в этом плане.

Еще у меня как-то так взяло и отрубило способность переживать эмоции глубоко: если что-то происходит, я отшучиваюсь, а потом просто отрубаюсь и сижу в каком-то ступоре в неспособности переработать, что вообще здесь происходит. Не то чтобы я раньше была королевой анализа своих чувств и их выражения, но не до такой степени, сейчас что-то уж даже сама себе я кажусь слегка равнодушной. Да и не происходит ничего такого, что какой-то отклик могло бы вызвать серьезный. Скучно живу.

И, не знаю, следствие это или причина предыдущего пункта, мне вообще не хочется никакой любви, никаких отношений, ничего не хочется. Не хочу брать, когда я не могу отдавать. А отдавать мне сейчас нечего (и все еще некому, хотя это уже кажется второстепенным почему-то), и, если меня полгода назад это сильно беспокоило и я очень депрессовала на эту тему, сейчас - ничего вообще не колышется. Или не время, потому что я маленькая, или отношение меняется, потому что взрослею. На нет и суда нет, кого я тут могу обвинять, да и зачем по этому поводу переживать особенно.

Короче, "затянуло бурой тиной гладь старинного пруда", и все такое.

@темы: recent events, нематериальное, лично-когнитивное, жизненно

---

LET ME TELL YOU ALL ABOUT MY FEELS

У меня официально новый ОТП - это совершенно великолепно, ааа
последние серии DW - это что-то нереальное, я в эпическом восторге после просмотра каждой, это чудесно, после маниакально-депрессивного межсезонья относительно компаньонов.

Единственный минус, и касается он, конечно, не чего-то объективного, мне просто резко поплохело от этого, - приквел от Моффата к следующей серии. MOFFAT!11 Надо же так издеваться, изверг, это же просто по-больному хд
Клара все еще <3

upd моя лента тумблера не любит Клару, как кто-то может не любить Клару вообще?
заметка на будущее - не стоит просматривать тумблер перед сном, если выходит фильм с Бенедиктом. просто не надо больше. остановите эти гифки

@темы: кино, сериалы, #fangirling, Docta? Docta Who?, гетненько, лично-когнитивное, excitement

---

Раз в год у меня проводится запланированное мероприятие: я сажусь и методично просматриваю все фильмы Marvel. В это году вот, например, начали с Железного человека, продолжили им же, но новым, заканчиваю Халком и Тором (что может быть лучше, чем Тор, сириасли - после этих science bros Брюса Бэннера и Тони Старка. и по уровню интеллекта как песик примерно aww).
вот, в общем-то, краткий обзор двух дней моей жизни.

забрала сегодня новый паспорт РФ, кстати - номер теперь заканчивается на 911. I'm Batmaan ака "отвага и слобоумие"

пс. а Мстителей нигде не нашла - хотела добить ими свой "банкет". но нет, не залил никто(

ппс. предатели

@темы: кино, жизненно

---

so cuuute

www.youtube.com/watch?feature=player_detailpage...

we don't mean to offend ourselves ^_^

это так мило ааа анберабл

@темы: recent events, кино, #fangirling, стартрек

---

to buy

clothes

памяти павших

моя зеленая куртка из благородного зверя дерматина таки порвалась, на этот раз куплю кожаную, если кожа рвется, она рвется не пластами, из под которых вылезает ткань, а хардкорными дырками, все лучше хд

не знаю, правда, сейчас имеет смысл какой-то покупать ее или уже отложить до осени, все равно тепло уже близко

@темы: stuff

---

Таки да, я нашла, где у нас 16 мая будет идти премьера Стартрека на английском без убогого дубляжа, йиииххааа
сижу думаю - купить билет за полмесяца до эвента это паранойа или предусмотрительность?
пс. решила никого с собой не брать, по всей видимости, в первый раз - незачем пугать людей своими истериками и неконтролируемым слюноотделением хд

@темы: кино, future events

---

В рамках заставления себя учить историю скачала вчера аудиокурс по истории России. закинула на айтьюнс - он занимает 19 дней по длительности. НЕ УКЛАДЫВАЮСЬ(

придется традиционными методами продолжать(

@темы: невероятно, но fuck

---

Теперь меня отчетливо преследует чувство, что скоро Мэтти сменят на посту Доктора, уж очень середина сезона получилась депрессивна. Хотя я уж даже не знаю, почему именно сейчас меня это стукнуло с необычайной силой, но 11 и правда очень крутой, наша королева

прорыдала все новый серии, начиная со спешла. старею и становлюсь тряпочкой, ну и ладно, who cares

пс. КЛАРА - так - офигенна (!!!) Даже не знаю почему, но это кармически совершенно шикарно хд

faptime

папапапапам пам
хочу еще 2 сезона Мэтти

@темы: Docta? Docta Who?

---

в рубрику "Крик души":
не было времени начать смотреть продолжение 7 сезона Doctor Who
сейчас, включив, начала рыдать на первой же минуте от того, насколько же мне не хватало этого всего
#fangirling
пс. а что же будет на 3 сезоне Шерлока... лол

@темы: life

---

вступление: Чукча стал не писателем, а читателем окончательно, кажется
Непорядок, надо исправлять)

---

Dedication

first attempt of writing in english

Oh Ignorance is like my superpower
And I’m creating perfect world with it
The borders of reality pushed farer
Than ever it was decent to admit

I’m rolling down the hole in brand new world
With no one for my trembling hands to hold

My vision’s blured, there’s bit of true to glaze
My perfect scenery surrounding me away
From where i’m now. I’m telling you in case
You’d want to share this world with me someday

I’m getting nowhere - universe explodes
And bury with its cinders my deep hopes

But while the world for me is a dead end
I really want you dear to hold my hand

@темы: псевдоинтеллектуальное, я, стихи, личное, Лондонские проходимцы!, господа, пристегнитесь

---

села на любимого конька хд

Прокуренные квартиры с посуточным съемом,

Беседы до восхода о светлом и высоком.ю

Год завершается новым годом,

В новом году - не так одиноко.

Кажется, дым над нашим отечеством

Не думает таять - на веки вечные

Он нам остается, и делать нечего,

И лучшие мысли как "хлам" помечены

Самими же нами - в закрытых тетрадях

Километрами можно считать написанное,

И сами не помним, чего же ради

Писали себе же априори "неизданное".

Мы сменим, возможно, когда-то вид творчества,

Локацию, должноати, положение,

Но только вот, кажется, что не кончится

Так быстро стынущее в зрачках наших время.

@темы: псевдоинтеллектуальное, стихи