Двадцать один сорок пять и флешмоб

Пишет  милая Эм:

07.02.2009 в 18:53

Кант хD
Кант. Очень много всего повлекла одна-единственная книга. С него начиналось все увлечение немцами, мысли о поступлении на философский в МГУ, знакомство с самим университетом, серьзные вопросы и многое многое еще. Не только хорошее - с этого начинались и излишние самокопания, немало комплексов и переодический фатализм. Но все равно, Кант - наше все, спасибо)

Качели
Ну здесь, пожалуй, все ясно - место встречи измнить нельзя)

Задумчивость
Основная черта характера, возможно. Да, думаю я много, наверное слишком, часто отключаась от реальности. Бывает, живу в мыслях, когда сильно увлечена ими. И прячусь там же. Иногда слишком много думать вредно, однако без этого я никак.

Логика
Лестно, конечно, как Робеспьеру, слышать, что логика присутствует) Да, стараюсь следовать логике чаще всего, она выручает во многих случаях. Хотя, открою страшный секрет. Она все равно часто отказывает)

Кабачина
Второй муж, заметте, я постоянная)

Ранимость
Очень и очень глубоко внутри я пишу по ночам стихи, рыдаю над фильмами и классическими романами Серебряного века и очень близко к сердце принимаю людей, которых люблю. Но такая я очень мало для кого, наверное вас единицы, тем не менее. именно из-за этой стороны своей жизни я все еще знаю. что все будет нормально, и что все мы на самом деле сейчас просто спим, и что все будет впереди. И я очень люблю это чувстсво.

Руки
Ну, конечно, первый критерий оценки человека *конкретно - молодого человека*. одно из основных качеств внешнего облика - несомненно, руки. Возвращаясь к цитатам, "если у мужчины красивые руки, по-настоящему красивые, он не может быть уродливым внутри. Руки не лгут, как лица..."(с) Эдит Пиаф. Спасибо, мадам

URL комментария

@темы: я, ассоциации

---

Don't tou know it's gettin better?

Давно, очень давно не писала, я очень соскучилась по этой способности, потому что когда действительно плохо, я писать не могу. Сейчас потихоньку снова пробую почву, нужно учиться этому. Заново.
Мне так не хватает сейчас наивности. У матери в комнате на стене висит маленькая голубая бумажка на которой написано "пусть жизнь будет похожа на сказку". Я бы очень хотела поверить, что это как-то приманит сюда и удачу, и радость, и все тому подобное, но видимо этот дом не предназначен для подобных категорий. Тем не менее, придется верить в эту бумажку.
А еще я стала очень злая, не знаю из-за чего. Может, это опять-таки неправильные герои, может из-за того, что так редко удается выкроить вечер для "поговорить" с людьми, которыми я и правда дорожу. А меня исправляет музыка. Поэтому мне и правда нужно заняться ревизией своей фонотеки - заменить ЛинкинПарк чем-нибудь мягким. И не слушать на повторе "spmeone else can come & save me from myself". Все равно, это невозможно на данном этапе.
И, да, я должна любить себя. И людей.
Хочется поменьше времени проводить дома, потому что здесь настолько темно. Это ощущается почти физически, гнетет. Нужно найти себе занятие и отвлечься. Теперь у меня освободится среда, так что времени станет больше и нужно будет его чем-то занимать. Иначе мне в последнее время вредно.

@музыка: *здесь будет Флёр*

@настроение: реконструкция

@темы: recent events, личное, life, прозой

---

Ехала сегодня, поймала себя на странно смешной мысли. Дома никого нет, но все же именно здесь - мир, а вот то место, куда уже декаду приходят одни и те же люди, где вроде бы жизнь, пусто. И ни-че-го там нет в действительности. Наверное поэтому так хочется побыстрее свалить к комфортабельно обустроенной веб-странице.

---

Первый пост в новом году. Не хочу никаких итогов 2008, год был очень тяжелым, но принес столько всего по-настоящему ценного, что я прощаю.
1. И правда, мозг окончательно забарахлен новыми маниями, но решается проблема "мне-нечего-делать"
2. Главное, конечно же, люди, как никогда близкие и уже родные,) Именно сейчас начинаю, по итогам, понимаю, что вот именно этот, прошедший, принес понимание того, кто друг, а кто - так, постоять пришел. И спасибо всем кто все-таки остается дорогим мне человеком, даже если они этого не читают (а некоторые и читают)), все равно люблю всех вас, очень)
3. Планы:меняются
Больше совсем ничего не скажу, все остальное перекапывать сложно. Было тяжело, но ради тех, с кем я осталась, это того стоило)

@музыка: дебюсси

@настроение: подводить итого

@темы: new year

---

Men

"Если у мужчины красивые руки, по-настоящему красивые, он не может быть уродливым внутри. Руки не лгут, как лица..."(с) Эдит Пиаф

дададададада

@темы: философия

---

Дизайн

Первый, кстати, именно сделанный, а не склееный из кусков

@темы: дизайн

---

Рождество и НГ

Вот оно, дождалась) Все снова странно, но теперь я его чувствую, этот Новый год) Очень просто - поднять голову и увидеть его) Ну что ж, надо готовиться. Наконец то.

@темы: christmas

---

А еще так жаль, что я не могу помочь тем, кого я действительно люблю. только больше вреда приношу. но это не удивительно, я притягиваю несчастья, видимо. Извините, правда, я не со зла, я правда вас люблю( не надо бы, так всем бы было лучше(

---

А жаль...

Так противно читать все, что я здесь писала. Учитывая, что я осознаю всю бесполезность этого.. но больше все равно некому.
Родственники: будить словами "я-знаю-как-тебе-хотелось-но-нет-и-речи-быть-не-может-сама-виновата", уехать, когда у меня температура и меня буквально выворачивает от боли при каждом вздохе, а, вернувшись, разойтись к телевизорам по разным комнатам - это блядь подло. хотя чего удивительного.
Планы: месяц говорить "конечно-езжай-я-только-за-развеештся-грустить-перестанешь", а сегодня, в день-икс, все разом отменить - это удар по больному. знают ведь, что это важно мне.
Школа: заболеть в школе, из-за школы - это по меньшей мере несправедливо со стороны жизни. почему, если от меня требуется исключительно "учиться-потому-что-это-твоя-работа", нужно подставить меня именно в последнюю неделю?
Мир: это хуже всего. это не проходит, и мне теперь даже классика не дает привычного покоя. ну так ведь нельзя, все сразу?
господи, у меня нет сил даже спрашивать, я прекрасно знаю, за что, только откуда же это знаешь ты? так надоело делать вид, что мне все равно. нет. плохо всем, так что ничего особенного не происходит. трагедия в особо мелких масштабах.

@настроение: сплин

@темы: usual, life

---

О больном, наверное

Я всегда очень четко умела разделить свое и чужое, это никогда не составляло пробмемы - было очевидным. Тем более, если дело касалось чувства, мысли, черты характера - я всегда знала, что навеяно и пройдет через пару часов, ну максимум - через пару недель, а что уже остается навсегда и становится "моим". это было что-то вроде лейбла на каждой эмоции. Сейчас мне становится очень страшно, потому что я не знаю, что где. Бойтесь своих желаний. вот уж воистину.
Весь прошлый год, конец его я помню эмоционально очень хорошо, я страшно хотела стать этакой холодной тварюгой, научиться показному сарказму и иронии, граничащей с хамством, но балансирующей на очень тонкой грани с ним. Браво. Я создала очень неплохую иллюзию этого - и не могу теперь дае перед самыми близкими быть нормальной собой. Разве что наедине. Или если мне становится совсем невмоготу играть то, чем я обычно кажусь окружающим.
Нет, я совсем не отрицаю того, что такой тяжелый юмор мне и правда кажется правдивее. Только один разговор с матерью меня "окунул" в настолько невозможное состояние, что тощно становится. я не понимаю, за что она говорит мне такое. молчу конечно, или вру ей, что все в порядке. в который раз
Разговор, что назывется, о том, что "накипело". Ехали в машине. Почему-то мне в голову пришла шальная мысль, что она поймет то, о чем я думаю. теперь намного чаще, чем раньше. Спросила "ты думаешь, что я циник?". Я очень ждала "нет". обратное было как удар поддых. Потом она что-то начала говорить, смягчать, но я уже слабо слушала, было достаточно прямого ответа.
Как же хотелось наорать на кого-нибудь. или расплакаться. даже не знаю, чего хотелось больше на тот момент. А правдивее всего, наверное, было бы объяснить. но тогда заплакала бы мам, а мне этого не хотелось уж совсем. Поэтому я выплесну здесь - в реальности ведь сказать не решусь, это наверное страшно - слышать подобное от своего ребенка.
Нет, ма, я не реалистка. И не циничная тварь с не в меру развитым сарказмом. И на людях (и с тобой, ма) я совсем иной кажусь, чем сама себя знаю (а я знаю, столько раз перекапывала и травила свое сознание, что изучила вдоль и поперек, страшно становится). А так - я романтик. Неистребимой чувство, сколько бы меня не кидали в жизни, сколькие бы люди мне не доказывали, что вся эта романтичность - ерунда, пережитки переходного возраста и попытки изменить мир приводят либо к прихиатру, либо в тюрьму. А я все равно очень верю в то, что все не случайно. Что всех в финале ждет happy-end, личная сказка. И в любовь я верю, ма, даже больше чем в индекс Доу Джонса. А еще твой маленький циник пишет глупые стихи (не о валютном фонде, нет) о все тех же мечтах, времени, о других реальностях (в которые тоже верю, мам, и не собираюсь бросать строить эти миражи) - обо всем эфемерном, что непозволительно реалисту и цинику. Но, конечно, я этого не скажу - это больно, когда ты изо всех сил хочешь сделать своего ребенка счастливым, дать ему образование, хорошую карьеру в аппарате и замечательную жизнь топ-менеджера (а личная жизнь уж как получится, все равно любви на всех вряд ли хватит), а у тебя вырастает романтик с одними метафорами и нежизнеспособными сожалениями в голове. Больно. А я все-таки люблю тебя, мам, и ты в этом совсем не виновата - все я. Только не знаю, что делать - становится этой самой "upper rat" я не хочу, мне дороже мои миражи, книжная любовь и глупенькие стихи о том, о чем забыли почти все. И может, с кем-нибудь будет по пути. Потому что "кто ищет, тот всегда найдет"?

@темы: философия, life

---

о моей музыке

Джаз по углам съемных хрущевок, рок по пути домой (так чувствуешь себя гораздо смелее), старый винил на выкупленном за бесценок проигрывателе, менестрели и обжигающий кофе по ночам (и бессонница, кончено, ей я благодарна - у меня еще остается время на то, чтобы быть собой). Моя реальность вплетена в пять линеек на серой бумаге. В разные мои эпохи каркасом для жизни служили мечты, школа, любовь, планы, в конце концов, но такого равновесия не приносило ничто. Гармония зависит от плеера мой клавесин в коробке. И только оттуда звучит нужное "take it easy" и слишком "мое" - сказки, счастье в гитарных переборах и сложных стихах о радных уже людях - Раймон VII, лорд Малфой, генерал Лафайет... С ними и живу, только и делая, что оглядываясь на окна и беззвучно проговаривая закостенелые фразы, воплощенные моей музыкой.

@музыка: Саруман

@темы: музыка, life

---

Мысль изреченная есть ложь ©
Хорошая фраза. Все мы только и делаем, что п*здим.

---

Namarie (с) Поток мыслей

Очень просто встать в три часа ночи и решить, что теперь все точно будет по-другому, потому что мир существует только в восприятии.
Взгляды меняются, они изменились, осталось понять как и зачем.
Сейчас все очень тихо - как перед бурей. Если после такого затишья разразиться что-то, то оно будет поистине грандиозным - по всему следует, что так и случится.
Я чувствую, как становлюсь фаталисткой, хотя бы на время. И так действительно гораздо легче - не зря я так люблю Печорина, он все правильно думал, жаль я так не научилась, или не хочу.
И перекапывать себя я пока не буду - устала. Да и вообще, это мешает, хоть это и натура моя. Хочется отдохнуть от себя, хоть иногда. Пусть это будет сейчас.

@темы: life, аксиомы

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Время

Ни на что не хватает. Нет ни минуты просто - пришла-ушла-пришла-ушла, туда-сюда... Чудовищно. Я устала, как собака. Живу до каникул.

@настроение: спать

@темы: школа

---

(с)

А вот я часто думаю о вечном: о любви, о верности, о жизни, о правде, о красоте, о людях... И каждый раз ловлю себя на мысли, что это ненормально. Что в 15 лет не о таком надо размышлять. И что скажи я кому об этом, это было бы где-то так:
- "Хм, знаешь, вчера размышляла о мире и месте человека во Вселенной. Знаешь, к чему пришла?"
- "..."

И ведь правда стыдно становится говорить о таком правильном, когда вокруг все так смешно. Негативный декаданс - это мы.

@музыка: TV

@темы: life

---

Соционика съела мой мозг.

Мне надо сделать туеву хучу уроков, а я сижу и думаю: "Оу. Быть интуитом - это отстой".
Тетради, естественно, все еще пусты...

@темы: соционика - зло

---

Пространство

Мам с утра вошла в комнату с вопросом "как дела", на что я *идиотская привычка* простонала не то "задрали", не то "сдохните". Слава Богу, не расслышала.
Сказала, что у меня все так хреново из-за того, что пространство захламлено кучей ненужных никому вещей. Вот может правда? Сейчас пойду разбираться. И ведь поможет. Хочется верить, по крайней мере...

@музыка: Namarie - Теленис

@настроение: я больная, кстати, так что плохо

@темы: утро, дом

---

Эпоха

Что-то во мне, видно, перевернулось, но я ловлю себя на мысли, что мне надоел черный. Потому что пространство гибкое, и оно все-таки деформаруется в зависимости от нашего состояния, мироощущения и даже внешних факторов. А я захотела красоты. Так что, придется пересмотреть свои шкафы)
И вообще разговоры меня навели на определенные мысли. Я ведь действительно верю, что есть еще в мире рыцари, и что я такого найду когда-нибудь. А Рыцарям должны быть и Дамы под стать: из позднего романтизма с драматичными привычками и утопическими устремлениями. Так что, я буду меняться. И рано или поздно, будет у меня своя утопия)

@настроение: странное, если честно, не знаю как назвать

@темы: мир

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра